ja kun teki tämän, ei tarvinnut kirjoittaa uutta tarinaa. Paljon helpompaa.
Ohjelma kyllä kieltäytyi ensin skannaamasta kuvaani, väitti, että yhdelläkään julkkiksella ei ole neljää silmää, mikä on mielestäni aikamoinen puute.

No, jonkun on oltava ainutlaatuinen.

Eipä siinä sitten auttanut muuta kuin käydä plastiikkakirurgilla ja poistaa kaksi silmää. Hieman kyllä piti miettiä, poistanko yhden oikean ja yhden vasemman vai molemmat oikeat vai vasemmat. En jaksanut päättää, vaan luotin tohtoriin ja hänen esteettiseen näkemykseensä.

Herättyäni nukutuksesta huomasin, että poistettujen silmien tilalla oli silmäpussit, mikä oli aika epäsiistin näköistä, mutta tohtori vakuutti minulle, että jos ei tähän ikään mennessä kaikesta ryyppäämisestä, rälläämisestä ja turhan vittu-sanan käytöstä ole saanut pusseja vähän sinne sun tänne, niin olisihan se ihme.
Koska suhteeni ihmeisiin on aika skeptinen eli olematon, en voinut muuta kuin kiittää tohtoria hänen näkemyksestään. Kiitin, maksoin ja otatin itsestäni kuvan aseman kuvaboksissa, juoksin kotiin ja iskin kuvan tietokoneeseen. Hieman kuva rypistyi, joten jos nämä lookalike-julkkikset näyttävät vähän rupsahtaneilta, se johtuu vain ryttyyn menneestä passikuvastani.

Muuten olen kyllä aika otettu noiden julkkisten(keitä he ovat, kertokaa minulle!!!) yhdennäköisyydestä kanssani. Jos heillä vain olisi neljä silmää, voisin luulla heitä sisaruksikseni.
Mutta en Bon Jovia. Hänen täytyy olla kielletyn rakkaden hedelmä eli äpärä.

(tunnistettavuuden vuoksi en julkaise silmäpussillista kuvaani, haluan istua rauhassa kaljalla)


http://www.myheritage.com